Jokes in Hindi
पत्नी : मेरी शराफत देखो ..
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली ...
पती : और मेरी शराफत देखो....
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया....
पत्नी : फोन पे इतनी धीमी आवाज में किससे बात कर रहे हो ?
पती : बहन है..!
पत्नी : तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए?
पती : तेरी है, इस लिए ..
पत्नी : सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पती: या अल्लहा, और मैं पागल इनको बचानेकी कोशिश कर रहा था.....
पत्नी : तुम सारी दुनिया ढूँढो, तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी .....
पती : तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढुँढूगा ..! हद्द हो गयी..
टॅक्सीवाला :- "साहब, ब्रेक फेल हो गई है, गाड़ी रूकती ही नहीं है, क्या करू?"
सवारी :- "पहले तू मीटर बंद कर दे.!"
भिकारी (कार में बैठी सेठानी से):
"मैडम, १० रूपया दे दो.!"
मैडम ने पैसे दे दिये... . . भिकारी जाने लगा तभी .. . .
मैडम बोली :- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..!
भिकारी :- BMW में तो बैठी हो मोटी, अब क्या ...रॉकेट में बैठेगी .!!"
Wife और husband दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
"ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को 5 रूपए दे दे ....."
Husband ने Wife की तरफ देखा
और बोला :-
" दे दे ,
वाकई अँधा है....!!!!
पति - राजा दशरथ का नाम सुना है।
पत्नी - हाँ सुना है।
पति - उनकी तीन पत्निया थी।
पत्नी - हाँ पता है।
पति - तो मैं दो शादी और कर सकता हूँ?
पत्नी - द्रोपदी का नाम सुना है।
पति - रहने दे पगली तू भी दिल पे ले लेती है।
Q: 'Arranged Marriages में तलाक कम क्यों होते हैं?'
Ans: 'जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लेंगे?'
पत्नी : सुनो जी ....
"अगर मैं मर गई तो ....
तुस्सी कितने दिनों बाद ....
दूजा ब्याह करोगे " .... ??
पति : ....
"महंगाई का जमाना है …
कोशिश तो यही करूँगा
की .... श्राद्ध के साथ ही
रिसेप्शन ....
एडजस्ट हो जाये " … !!
मारवाड़ी मन्दिर में -भगवान अगर आप मुझे
1000 रूपये देंगे 500 रूपये
आपके श्री चरणों में अर्पित कर
दूंगा
थोड़ी दूर पे उसे 500 का नोट मिला
मारवाड़ी-
प्रभु इतना भी भरोसा नही था "
"जो पहले ही काट लिया"
English name for Karvachauth?
'Fast and Furious'... One day Fast, 364 days Furious
टीचर: - अपने पापा का नाम
अंग्रेजी में बोलो?
स्टूडेंट: - ब्यूटिफुल रेड अंडरवियर !
टीचर: - क्या बकवास है,
हिंदी में बताओ?
स्टूडेंट: - सुंदर लाल चढ्डा ।
Dukandar: bolo Sahab, kya Chaahiye ?
Aadmi : hone wali Biwi ke Kutte ke liye Cake lene aaya hoon.. milega kya ??
Dukandar : haan.. per yahi Khaaoge ya Pack Kar doon ??
Ladkiwale Hame aisa Ladka chahiye jo Paan, Cigrette, Daru na leta ho....
Sirf Boiled Khana khae..... Din Raat Bhagwan ka Naam le......
Pandit Aisa ladka to apko wo samane wale Leelavati Hospital ke ICU mein hee milega....
Ladke wale: Hamko Ladki Pasand He, Shadi Kab Karni He ?
Ladki wale : Abhi to Ladki study kar rahi hai,
Ladke wale:Ha to hamara ladka konsa chhota he jo books faad dega.....
Wife Taaro Ko Dekh Kar Boli: 'Wo Konsi Cheez Hai, Jo Tum Roj Dekh Sakte Ho, Par Laa Nahi Sakte..??
Husband: Padosan.!!!
Ek admi khade-khade chaabi se apna kaan
khujla raha tha
Santa use gaur se dekhte hue bola-
Bhaisahab, aap start nahi ho rahe to dhakka Maru
CA ki wife: Suniye ji, Yeh inflation kya hai?
CA: Pehle tu 36-24-36 thi Ab tu 48-40-48 hai !
Ab tere pass sab kuch pehle se jyada hai, phir bhi Teri value pahle se kam hai.
YAHI INFLATION HAI.
Another one on marketing
BAAP: Main Tumhari Shadi Apni Mrji Se Karunga....
BETA: No
BAAP: Ladki Ambani Ki Beti Hai
BETA: Phir Thik Hai
Baap Ambani K paas Gaya
BAAP: Mein Tumhari Beti Ko Bahu Banana Chahta Hun.
Ambani : No
BAAP: Mera Beta World Bank Ka CEO Hai...
Ambani: Phir Thik Hai.
Baap World Bank K President K Paas Jata Hai.
BAAP: Mere Bete Ko Bank Ka CEO Bana Do...
Presidnt: No
BAAP: Wo Ambani ka Damad Hai.
Presidnt: Phir Thik Hai.
One day I asked my Heart......
What is love ?
Heart Replied: Dekh bhai apna kaam blood supply karna hai...! syllabus ke baahar ka mat pucch.....
क्या अजीब संयोग है गणित का| स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक मास्टरजी की कलम रुक गयी......
लड़की का नाम था "परिधि व्यास"
मास्टर जी ने कहा : क्या खूब "ज्यामितीय" नाम है !
बेटी ...तुम्हारे पापा का नाम.....?
वो बोली : जी...."आधार" चंद्र व्यास।
और........ मम्मी.....?
वो बोली : जी....."त्रिज्या" व्यास।
और.......भाई....?
वो बोली : जी "कर्ण" व्यास।
फिर तो परिवार में "रेखा" और "बिंदु" भी होंगी?
वो शरमाकर बोली ..... जी
"दोनों" बुआजी हैं मेरी l
Aurangazeb: Senapati, bataao hum Shivaji ko kyu Nahi dhund pa rahe hain?? Senapati: Maharaj, hum Mugal Hain, Google Nahi !!
हंसना मत
संता दवाई की दुकान गया और बोला भैया मेरी मदद करोगे.
केमिस्ट- हाँ-हाँ बोलो??? और संता ने अपनी दवाई की बोतल से एक चम्मच निकाल कर केमिस्ट को पिलाकर पूछा. मीठी है क्या?
केमिस्ट- नहीं तो। क्या है ये ???
संता: बस येही पूछना था। दरअसल डॉक्टर ने बोला था यूरिन टेस्ट करवाओ । की कंही यूरिन में शुगर तो नहीं है।
हँसना बंद शेयर करो बिलकुल नया हैं।
अविवाहित लडकाः मुझे शादी नही करनी, मुझे सब औरतो से डर लगता है ।
पिताः कर ले बेटा, फिर एक ही औरत से डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी ।
पत्नीः मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पतिः कुछ नहीं;
उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
पत्नीः मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को
साथ में रहेने नहीं देते...
पतिः पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, वो मुल्क सँभालने ज्यादा मुश्किल है...!
FऱीEण्ढ् इस्- आसिअन् Pऐन्ट्स् = जो दुनिया बदल दे...
ङीऱ्ळ्FऱीEण्ढ् इस्- Eवेरेस्ट् ंअसल = जो टेस्ट में बेस्ट...
WईFE इस्-- ंओस्क़ुइटो Cओइल् = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती हैः
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बादः S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यइनाश...!
किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो.
पतिः डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से)ः तुमने कैसे जाना?
पतिः तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है...
पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नीः अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पतिः में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!
बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
पापाः बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटीः शादी...
पापाः गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
पतिः तेरे बापकी जले पर नमक छीडकने की आदत गई नही ।
पत्नीः क्यों क्या हुआ?
पतिः आज फिर से पूछ रहा था, “मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?”
पत्नीःजानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पतिःबिलकुल नही ।
पत्नीःक्यों ?
पतिःमें हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं ।
मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
बहन की बिदाई पर छोटा भाई बोलाः
“पापा, दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा, दीदी गेट तक रोएगी, जीजु कब्र तक रोएगा...”
एक आदमी ज्योतिष से बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है?
ज्योतिष बोला, “कैसे होगी पगले? कुन्डली में सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“
मरीजः उम्र लम्बी करनेका कोई तरीका बताईये।
डॉक्टरः शादी कर लो ।
मरीजः ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टरः नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...
१. लम्बी जिन्दगी की ख्वाईश खत्म हो जायेगी ।
२. बची-कूची जिन्दगी लम्बी लगने लगेगी।
सलमान खान लडकी देखने गया।
उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।
होश आया तो किसीने पूछा – "क्या हुआ"?
माँ बोली - "२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।"
एक व्यक्ति ने जन्नत का दरवाजा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आई - क्या तुम शादीशुदा हो?
जी हा....
तुम अन्दर आ सकते हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पाई है...
दूसरे ने दरवाजा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आई - क्या तुम शादीशुदा हो....
जी हां..... मेरी दो बार शादी हो चुकी है......
भाग जाओ, यहां बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।
पुराने जमाने में जब कोई
अकेला बैठकर हंसता था, तो लोग
कहते थे... कि इसपर कोई भूत-
प्रेत का सांया है..!!
आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है
तो कहते हैं...
मुझे भी SEण्ढ् कर दे भाई...
संताः जल्दी से यहाँ एक एम्बुलेंस भेज दीजिये, मेरे दोस्त को एक गाडी ने टक्कर मार दी है। उसके नाक से और कान से खून बह रहा है। शायद उसकी टांग भी टूट गयी है।
ऑपरेटरः आप किस जगह पर हैं कृपया वो बता दीजिये।
संताः Cओन्नघ्ट् Pलcए में।
ऑपरेटरः आप मुझे स्पेलिंग बता दीजिये?
आगे से कोई आवाज़ नहीं आई।
ऑपरेटरः सर क्या आप को मेरी आवाज़ आ रही है?
दूसरी तरफ से अभी भी कोई आवाज़ नहीं आई।
ऑपरेटरः सर प्लीज, जवाब दीजिये, क्या आप मुझे सुन रहे हैं?
संताः हाँ- हाँ माफ़ करना, मुझे Cओन्नघ्ट् Pलcए के स्पेलिंग नहीं आते, इसलिए मैं उसे घसीट कर ंइन्टो ऱोअड् पर ले आया हूँ। आप ंइन्टो ऱोअड् के स्पेलिंग लिखो।
ळल जि के बेटे ने कहाः-
"पापाजी मेरी गर्लफ्रेंड प्रेगनेंट हो गई है, 50,000 रु मांग रही है चुप रहने के"
.
ळल जि ने चुपचाप पैसे दे दिए...
.
दो महीने बाद दूसरा बेटा बोलाः-
"मेरी गर्लफ्रेंड प्रेगनेंट है, 75,000रु मांग रही है"
.
ळल जि ने चुपचाप पैसे दे दिए...
.
6 महीने बाद ळल जि की कुंवारी बेटी बोलीः-
"पापाजी में प्रेगनेंट हो गई"
.
ळल जिने उसको गले से लगाया और माथा चूम के बोलाः-
"ंअट ऱनि की मेहर,
अब पैसे लेने की बारी हमारी है....
एक बच्चा मुस्कुराता हुआ पैदा हुआ।
नर्सः क्यों हंस रहे हो
बच्चे ने मुट्ठी खोली और आई-पिल (ई-पिल्ल्) की गोली दिखाते हुए बोला....
"डॉन को रोकना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है!
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